Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.

Autor: Franz Kafka

Der Mensch ist ein vernunftbegabtes Wesen, das immer dann die Ruhe verliert, wenn von ihm verlangt wird, dass es nach Vernunftgesetzen handeln soll.

Autor: Oscar Wilde

Humor ist eines der besten Kleidungsstuecke, die man in Gesellschaft tragen kann.

Autor: William Shakespeare

Je öfter eine Dummheit wiederholt wird,desto mehr bekommt sie den Anschein der Klugheit.

Autor: Voltaire

Der Mann ist die beliebteste von allen Erfindungen, die der Frau die Arbeit erleichtern oder ersparen soll.

Autor: Oscar Wilde

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Autor: unbekannt

Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.

Autor: unbekannt

Ein breites Lächeln ist die coolere Variante, um seinen Feinden die Zähne zu zeigen.

Autor: unbekannt

Die, die nichts zu sagen haben, reden viel. Die, die was zu sagen haben, hingegen kaum.

Autor: unbekannt

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Autor: unbekannt

Advent, Advent dein Handy brennt. Erst die Antenne dann die Tasten und zum Schluß der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du es ist Weihnachtszeit.

Autor: unbekannt

Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder.

Autor: unbekannt

Vater werden ist nicht schwer, außer Mama will nicht mehr.

Autor: Wilhelm Busch

Geld lasst von Herzen allen uns gönnen, so viel die Esel nur tragen können.

Autor: Wilhelm Busch

Jung sein ist schön; alt sein ist bequem.

Autor: Marie von Ebner-Eschenbach

Verfeiert alle Geburtstagskerzen,
die Party war wieder mehr als nett.
Nun übt mein Kopf sich mir zu schmerzen,
schwer angewachsen träg im Bett.

Hätt ich doch Wasser nur getrunken,
wär nicht in Heiterkeit versunken,
stattdessen im Kopfe rein und klar
nicht nach Rotwein hätt ich gestunken,
sondern nach Himbeeren, so wie es vorm Geburtstag war.

Autor: unbekannt

Wie der Button Benjamin,
wirst jünger du mit jedem Jahr.
Den Führerschein dir bald entziehen,
wird man, wie uns mit Jahren das Haar.

Bald hast du keine Falte mehr,
und jeder sagt "Hallo mein Kind".
Würd sagen dann wie alt er wär,
die Antwort dann "Mein Gott, der spinnt"

Schon Hesse wusste ungeniert,
und hats auch lyrisch aufgeschrieben.
Dass mit der Reife man jünger wird,
doch dein Fall wär ihm übertrieben.

Autor: unbekannt

Zu stark gezuckert und staubtrocken,
steht die Torte auf dem Tisch.
Einmal gekostet, niemals mehr locken,
der Raum wird leerer in einem Wisch.

Auch ich hab´ gekostet und war erschrocken,
was für ein furchtbarer Geschmack.
Ich lief hinaus auf trappellauten Socken,
schnell weg hier mit Sack und Pack.

Unter dem Tische ganz sicher,
zwei Lausejungen hocken,
im frechen Gekicher,
neben Zucker, Mehl und Ei,
deren Zeit schon ewig vorbei,
und Milch schon im Stocken.

Autor: unbekannt

Das hätt´ man dir nicht zugetraut,
du bist erst in so junger Blüte.
Doch ist dein Haar schon jetzt ergraut
und doch so jung, ach meine Güte.

Mögest du so uralt werden,
dass du zu deiner Optik passt.
Und freu dich jeden Tag auf Erden,
dass du so nette Freunde hast.

Ich hoffe du verstehst viel Spaß,
und nimmst nicht übel unser Maul.
Komm öffnen wir ein neues Fass,
und stoßen an bis müd´ und faul.

Autor: unbekannt

Ungewarnt kommst nach Hause,
willst Dich ungestört entspannen.
Harte Arbeit ohne Pause,
ruhig sein, jeden Stress verbannen.

Heimkommen, um sich auszuruhen,
nichts unternommen, außer nichts zu tun.
Die Wohnungstür ins dunkle Zimmer offen,
sich bewegt, keinen Lärm heute man verträgt.

Doch als das Licht war aufgegangen,
wurde einem bang vor Schrecken.
All die Freuden sind hier rum gehangen,
"Wo kann ich mich jetzt nur verstecken"?

"Das hier ist ein Überraschungsfest"
rief einer der Freunde zu,
"am Besten wenn Du das Rasten lässt,
finde später Deine Ruh'"

Autor: unbekannt

Ein neues Jahr vorangeschritten,
darf ich Dich heut' zu uns bitten.
Heute feiern wir dein Alter ungeschönt,
nicht gerauft wird, nicht gestritten,
sondern beschenkt und von uns verwöhnt.
Statt geschimpft und weggedrängt,
mit Sekt geimpft und reich beschenkt.
Sei uns nicht bös', dass wir so lieb heut sind.
Frech sind morgen wir erst wieder.
Heute bist du aber das Geburtstagskind,
drum feiern wir und singen Lieder.

Autor: unbekannt

Das große Glück, noch klein zu sein,
sieht mancher Mensch als Kind nicht ein
und möchte, dass er ungefähr
so 16 oder 17 wär'.

Doch schon mit 18 denkt er: "Halt!
Wer über 20 ist, ist alt."
Warum? Die 20 sind vergnüglich -
auch sind die 30 noch vorzüglich.

Zwar in den 40 - welche Wende -
da gilt die 50 fast als Ende.
Doch in den 50, peu ŕ peu,
schraubt man das Ende in die Höh'!

Die 60 scheinen noch passabel
und erst die 70 miserabel.
Mit 70 aber hofft man still:
"Ich schaff' die 80, so Gott will."

Wer dann die 80 biblisch überlebt,
zielsicher auf die 90 strebt.
Dort angelangt, sucht er geschwind
nach Freunden, die noch älter sind.

Doch hat die Mitte 90 man erreicht
- die Jahre, wo einen nichts mehr wundert -,
denkt man mitunter: "Na - vielleicht
schaffst du mit Gottes Hilfe auch die 100!"

Autor: Wilhelm Busch

Das kleine ...zig ist ein Fanal!
Mit zwanzig kommt's zum erstenmal
Du findest das kleine ...zig recht fein
und möchtest gar nicht älter sein.

Mit dreißig macht's Dir nichts mehr aus
Du kennst Dich damit ja schon aus
und kämpfst erbittert und geschickt
bis es zum nächsten Male ...zigt!

Mit vierzig kommst Du zur Besinnung
gehörst schon fast zu Deiner Innung
und wagst vielleicht in Deinem Glück
auch schon mal einen Blick zurück.

Bei fünfzig kommt's wie Donnerhall
Dir das kleine ...zig-Signal
Du schlägst Dir an die Brust beim Gehen
und denkst: "Das wollen wir mal sehen!"

Du gehst und gehst mit festem Blick,
und plötzlich macht es wieder "...zig"
Du bist erstaunt, ja fast perplex,
denn plötzlich steht vor Dir die Sechs!

Doch heute steht geschrieben
vor Deinem ...zig die heil'ge Sieben
Später macht sich breit die Acht,
sie kommt behutsam, leis' und sacht.

Was schließlich keine Rolle spielt
man so alt, wie man sich fühlt
Ich wünsche Dir viel Glück
und noch recht viele Jahre "...ZIG"

Und werden's hundert Jahr - famos
dann bist das "...ZIG" Du wieder los!

Autor: unbekannt

...zig Jahre, ach du Schreck,
die Jugend und der Lack sind weg.

Knochen knacken - Muskeln drücken,
manchmal hast Du's auch am Rücken.

Im Mund da sind die Zähne weg,
um 20 Uhr gehst du zu Bett.

Die Haare grau, wenn sie noch da,
und manchmal wirst du sonderbar.

Hattest Höhen und auch Tiefen,
warst stets da, wenn wir Dich riefen.

Doch das Eine sollst Du wissen,
ohne Dich da wär´n wir aufgeschmissen.

Wir wünschen Dir von Herzen Glück,
Denn Du bist unser allerbestes Stück!

Autor: unbekannt

Alles am Weibe ist ein Rätsel, und alles am Weibe hat eine Lösung: Sie heißt Schwangerschaft.

Autor: Friedrich Nietzsche

Man kann sein Geld nicht schlechter anlegen als in ungezogenen Kindern.

Autor: Wilhelm Busch

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

Autor: Aristoteles

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" – Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast..."

Autor: unbekannt

Die Frauen zweier preußischer
Beamten stritten sich darum,
welche von ihnen der höhere
Rang und damit der Vortritt
zukommt. Da sie sich nicht
einigen konnten, baten sie in einer
Eingabe Friedrich den Großen um
eine Entscheidung. Der König
schrieb an den Rand des
Gesuches: "Die größere Närrin
gehe voran!"

Autor: unbekannt

Warum sind Frauen eher
hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen
als denken können.

Autor: unbekannt

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift
geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.

Autor: unbekannt

Es sagte der Ehemann
zu seiner Frau: "In unserer Firma
ist es wie im Paradies.
Jeden Tag kann man
hinausgeworfen werden!"

Autor: unbekannt

Herr Job wird von seinem
kleinen Sohn gefragt:
"Warum hast Du eigentlich
die Mami geheiratet?"
Wendet dieser sich
vorwurfsvoll an seine Frau:
"Siehst Du, Roswitha, nicht mal
der Junge begreift das!"

Autor: unbekannt

Ich bin jetzt 20 Jahre
verheiratet und liebe immer
noch dieselbe Frau." -
"Na, wunderbar!" - " Finden Sie?
Wenn meine Frau das erfährt,
bringt sie mich um".

Autor: unbekannt

Heirate aufjeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.

Autor: Sokrates

Als Sokrates gefragt wurde,
ob man heiraten oder ledig
bleiben solle, antwortete der
Philosoph: "Ob du dich für das
eine oder andere entscheidest,
bleibt sich gleich. In zehn Jahren
bereust du es auf jeden Fall."

Autor: unbekannt

Ein Mann liegt im Sterben
und sagt, von tiefer Reue
geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muß dir was
beichten. Ich habe dich mit
deiner Freundin betrogen." -
Sagt die Frau mit einem Lächeln:
"Was meinst du,
warum ich dich vergiftet habe?"

Autor: unbekannt

Die zweite Ehe ist der
Triumph der Hoffnung
über die Erfahrung. "Papa, immer wenn du nicht
da bist, kommt der Mann
vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will wissen,
ob die Luft rein ist."

Autor: unbekannt

Warum führen Mathematiker
oft sehr unglückliche Ehen?
Weil Frauen unberechenbar sind!

Autor: unbekannt

Einer prahlt,
wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite
und fragt ihn sacht:
"Weißt Du wirklich nicht,
daß deine Frau Dich mit vier
Liebhabern betrügt?"
"Na und" Ich bin lieber mit
zwanzig Prozent an einer guten
Sache beteiligt als mit hundert an
einer schlechten."

Autor: unbekannt

Huber kommt unerwartet nach
Hause und findet seine Frau mit
einem Fremden im Bett.
Er zieht seine Pistole und will
beide erschießen. "Bloß nicht",
kreischt seine Frau. "Was glaubst
Du denn, wer uns das Wochen-
endhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren Sie das etwa?"
fragt Huber.
"Dann decken Sie sich zu,
oder wollen Sie sich erkälten?"

Autor: unbekannt

Der Erfolg im Leben
von Männern wird von
Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an
Erfahrung, sie lassen sich
scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus
Mangel an Gedächtnis.

Autor: Paul Heinemann

Ein Institut ermittelte
über die Autofahrer:
- Ein Drittel kann's
- Ein Drittel lernt's im Laufe der Zeit
- Ein Drittel lernt's nie.
Der Zufall wollte es, daß heute
das letzte Drittel unterwegs war.

Bei Ausgrabungs-Arbeiten
im Jahre 11981 entdeckten
Archäologen in Wolfsburg die
Überreste des VW-Werks.
Sie kommen zu folgendem
Schluß: "Hier stand früher
einmal eine riesige Papierfabrik
mit einem ungewöhnlichen
großen Fuhrpark!"

Vor einem mondänen
Restaurant in Los Angeles steckte
ein Filmstar dem Türsteher einen
50-Dollar-Schein zu und bat ihn
um besondere Vorsicht beim
Einparken seines Rolls-Royce.
"Darauf können Sie sich
verlassen, Gnädigste", erklärte
der Mann. "Ich habe nämlich
genau den gleichen zu Hause."

Meister, wie steht es mit
meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so:
Wenn ihr Auto ein Pferd wäre,
müßten wir es erschießen!"

Autor: unbekannt

Ich hab einen Job in der
Teigwarenfabrik! Als was?
Als Betriebsnudel !

Zwei Arbeiter unterhalten
sich: "Ich arbeite bei BMW am
Band!" "Ich arbeite bei Audi,
aber wir dürfen frei herumlaufen."

Autor: unbekannt

Ein alter Lebemann hatte
die Angewohnheit,
auf Gesellschaften immer und
immer nur von seinen amourösen
Erlebnissen zu erzählen.
Als die Prahlerei den Gästen
einmal zuviel wurde,
meinte die Gastgeberin:
"Seid doch nicht so streng mit
ihm, jeder Invalide erzählt
gern vom Krieg!"

Autor: unbekannt

Der Lehrer zur Klasse:
"Jetzt mal ohne Taschenrechner,
wieviel ist 7 mal 9 ?"
"Bis wann brauchen Sie das
Ergebnis?" fragt Fritzchen.

Autor: unbekannt

"Xaver, warum bist du denn so sauer?"

"Ach, ich habe Reserl, die droben auf der Alp ist, fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben, und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger!"

Autor: unbekannt

Meine Meinung steht fest!
Bitte verwirren Sie mich nicht mit
Tatsachen !

Autor: unbekannt

"Meine Damen und Herren",
sagt der Chef bei einer
Betriebsversammlung.
"Ich habe nichts dagegen,
wenn es hier geteilte Meinungen
gibt. Wir wollen es deshalb so
halten, daß ich eine Meinung
habe, und daß Sie sie teilen."

Autor: unbekannt

Es ist eine Seltenheit, Herr
Mayer, einen Angestellten zu
haben, der mutig genug ist,
aufzustehen und anderer
Meinung zu sein als ich.
Leben Sie wohl und viel Glück!

Autor: unbekannt

Wie war denn eure
Betriebsfeier?"
"Zuerst etwas steif, aber als der
Chef in die Standuhr kletterte,
um nach einem Taxi zu telefo-
nieren, kam tolle Stimmung auf."

Autor: unbekannt

"Unser Chef war ein
Wunderkind: Er hatte schon mit
sechs Jahren dieselben
Fähigkeiten wie heute!"

Autor: unbekannt

Oberst Bonnewitz erscheint
im Kompanie-Unterricht,
unterbricht den Kompaniechef
und stellt selbst ein paar Fragen:
"Bei wieviel Grad kocht det
Wasser?" "Bei hundert Grad,
Herr Oberst," meldet ein Rekrut
mit strammer Haltung.
"Falsch, ganz falsch"
brüllt der Oberst,
"Wasser kocht bei neunzig Grad,
Mann!" Nach dem Unterricht
meldet sich der Kompaniechef
beim Oberst: "Verzeihung,
Herr Oberst, Wasser kocht doch
bei hundert Grad!"
"Wat, Wasser kocht doch bei
hundert Grad?
Dann hab ick det wieder mit'nem
rechten Winkel verwechselt..."

Autor: unbekannt

"Die einzigen Bilder, die man sich in der Ausstellung ansehen kann, sind deine."

"Vielen Dank, lieber Freund."

"Ja, wirklich! Vor den anderen stehen immer so viele Leute."

Autor: unbekannt

"Den Jahresüberschuß tragen
Sie in Schwarz ein", sagt der
Chef zu seinem Buchhalter:
"Wir haben aber keine
schwarze Tinte mehr." -
"Mensch, dann kaufen Sie eben
welche." - "Dann sind wir aber
wieder in den roten Zahlen!"

Autor: unbekannt

Alle vier Jahre machen die Wähler ihr Kreuz. Und hinterher müssen sie's dann tragen.

Autor: Birgit Berg-Koshnavaz

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Autor: Max Merkel

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!

Autor: unbekannt

Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muß.

Autor: Otto Rehagel

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt.

Autor: unbekannt

Frei sein heißt, wählen können,
wessen Sklave man sein will.

Autor: Jeanne Moreau

Das Wissen verfolgt mich - doch ich bin schneller!

Autor: unbekannt

Bildung ist das, was die meisten empfangen, viele weitergeben und wenige haben.

Autor: unbekannt

Besser mit Klugen in die Hölle als mit Dummen ins Paradies.

Autor: unbekannt

Brüllt ein Mann, ist er dynamisch. Brüllt eine Frau, ist sie hysterisch.

Autor: Hildegard Knef

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel.

Autor: unbekannt

Daß die Frauen das letzte Wort haben, beruht
hauptsächlich darauf, daß den Männern nichts
mehr einfällt.

Autor: unbekannt

Das schwache Geschlecht ist stark genug,
das starke Geschlecht schwach zu machen.

Autor: unbekannt

Verheiratete Frauen werden
selten entführt, weil niemand
sicher ist, daß das Lösegeld
jemals bezahlt wird.

Autor: unbekannt

Konserven-Dosen und
Waschmaschinen haben mehr zur
Befreiung der Frauen beigetragen
als alle Revolutionen bisher.

Autor: unbekannt

Frau zu sein ist schwer.
Man muß denken wie ein Mann,
sich benehmen wie eine Dame,
aussehen wie ein Mädchen und
schuften wie ein Pferd.

Autor: unbekannt

Zu jungen Frauen sage ich
jetzt immer: Wenn ich Sie letzte
Woche getroffen hätte, da wäre
was los gewesen! Heute bin ich
leider schon zu alt.

Autor: Marcello Mastroianni

Auch emanzipierte Frauen
wollen Männer bewundern, sie
wollen bewundert auf sie
herabschauen.

Autor: Friedhelm Franken

Zu stark geschminkt und zu
wenig bekleidet ist bei den
Frauen immer ein Zeichen der
Verzweiflung.

Autor: Oscar Wilde

Eine schöne Frau gehört der Welt, eine häßliche dir allein.

Autor: unbekannt

Die Frauen bemühen sich,
den Mann zu ändem,
und jammern dann,
daß er nicht mehr der alte ist.

Autor: unbekannt

Frauen haben für die Entwicklung des
Führungsnachwuchses eine große Bedeutung. Ohne sie gäbe es überhaupt keinen.

Autor: unbekannt

Wenn die Frauen aus Glas wären, sie blieben doch
undurchschaubar.

Autor: unbekannt

Eine gesscheite Frau hat
Millionen geborener Feinde - alle dummen Männer.

Autor: unbekannt

Erfolg ist etwas Sein, etwas
Schein und sehr viel Schwein.

Autor: unbekannt

Banken leihen ihren Kunden
Geld, wenn sie nachweisen können,
daß sie es nicht brauchen.

Autor: unbekannt

Bankraub ist eine Unter-
nehmung von Dilettanten.
Wahre Profis gründen eine Bank.

Autor: unbekannt
(1898-1986,
dt. Dramariker und Lyriker)

Der ideale Banker müßte
weise sein wie Salomon,
klug wie Aristoteles,
stark wie Samson
und alt wie Methusalem.

Autor: unbekannt

Der Unterschied zwischen
Banker und Bankier ist nur
ein i-Tüpfeichen.

Autor: unbekannt

Wenn man 100.000,-
Schulden hat, hat man ein Problem.
Wenn man 1.000.000,- Schulden
hat, hat die Bank ein Problem.

Autor: unbekannt

Bankauskunft: "Die Firma
steht seit zwanzig Jahren mit uns
in Geschäftsverbindung.
Sonst ist nichts Nachteiliges
über sie bekannt."

Autor: unbekannt

Albert Einstein mußte an
vielen Universitäten Vorträge
über seine Relativitätstheorie
halten. Einmal meinte sein Fahrer
zu ihm: "Herr Professor,
ich habe diesen Vortrag jetzt
schon so oft gehört, daß ich ihn
Wort für Wort auswendig kann.
Ich könnte ihn bestimmt ebenso
gut halten wie Sie."
"Gut," sagte der Gelehrte,
"da, wo wir jetzt hinfahren,
kennt man mich nicht persönlich.
Ich setze Ihre Chauffeursmütze
auf und Sie halten meinen
Vortrag als Professor Einstein."
Gesagt, getan.
Es klappte auch alles vorzüglich.
Nur nach Ende des Vortrages
stellte ihm einer der Professoren
eine überaus komplizierte Frage,
die mit Gleichungen und Formeln
gespickt war. Der Chauffeur
reagierte schnell und sagte:
"Ich bin überrascht, daß Sie mich
so etwas Einfaches fragen.
Solche simplen Dinge weiß sogar
mein Chauffeur. Ich lasse ihn
rufen, damit Sie sich selbst davon
überzeugen können."

Autor: unbekannt

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
" Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
... und ich lächelte und war froh, und es kam schlimmer.

Autor: unbekannt

Wer keine Dummheiten macht,
macht auch nichts Gescheites.

Autor: unbekannt

Beim Bordeaux denkt man
Dummheiten. Beim Burgunder
sagt man Dummheiten -
und beim Champagner
macht man Dummheiten.

Autor: unbekannt