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Lustige Sprüche - Witzige Sprüche - Lustige Zitate

Sie wollen jemanden zum Lachen bringen und sind auf der Suche nach einem lustigen und originellen Spruch? Hier finden Sie lustige Sprüche und Zitate, mit denen Sie die Lacher garantiert auf Ihrer Seite haben.

Der Tag danach

Verfeiert alle Geburtstagskerzen,
die Party war wieder mehr als nett.
Nun übt mein Kopf sich mir zu schmerzen,
schwer angewachsen träg im Bett.

Hätt ich doch Wasser nur getrunken,
wär nicht in Heiterkeit versunken,
stattdessen im Kopfe rein und klar
nicht nach Rotwein hätt ich gestunken,
sondern nach Himbeeren, so wie es vorm Geburtstag war.

Autor: unbekannt

Heirate aufjeden Fall!
Kriegst du eine gute Frau,
wirst du glücklich.
Kriegst du eine böse,
dann wirst du Philosoph.

Autor: Sokrates

Mindestens haltbar bis...siehe Bodenblech.

Autor: unbekannt

(Spruch für Kennzeichenaufkleber)

Stilles Wasser sucht Brandung zwecks hoher Wellen!

Autor: unbekannt

Der Mensch ist ein vernunftbegabtes Wesen, das immer dann die Ruhe verliert, wenn von ihm verlangt wird, dass es nach Vernunftgesetzen handeln soll.

Autor: Oscar Wilde

Frecher Freunde

Ein neues Jahr vorangeschritten,
darf ich Dich heut' zu uns bitten.
Heute feiern wir dein Alter ungeschönt,
nicht gerauft wird, nicht gestritten,
sondern beschenkt und von uns verwöhnt.
Statt geschimpft und weggedrängt,
mit Sekt geimpft und reich beschenkt.
Sei uns nicht bös', dass wir so lieb heut sind.
Frech sind morgen wir erst wieder.
Heute bist du aber das Geburtstagskind,
drum feiern wir und singen Lieder.

Autor: unbekannt

Sind Überirdische wie du eigentlich meldepflichtig?

Autor: unbekannt

Danke Papa, dass ich kein Schalker bin!

Autor: unbekannt

(Spruch für Kennzeichenaufkleber)

Was hört man, wenn man sich einen Kebap ans Ohr hält.


Na...?

Das Schweigen der Lämmer.

Autor: unbekannt

(Holger Oster)

  • gepostet von Holger99 | 
  • Thema: Lustig

Alle vier Jahre machen die Wähler ihr Kreuz. Und hinterher müssen sie's dann tragen.

Autor: Birgit Berg-Koshnavaz

Testament liegt im Handschuhfach.

Autor: unbekannt

(Spruch für Kennzeichenaufkleber)

Einer prahlt,
wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite
und fragt ihn sacht:
"Weißt Du wirklich nicht,
daß deine Frau Dich mit vier
Liebhabern betrügt?"
"Na und" Ich bin lieber mit
zwanzig Prozent an einer guten
Sache beteiligt als mit hundert an
einer schlechten."

Autor: unbekannt

Summer in the City - oder Bankgeheimnisse

Ein Handy und ein Portmonee,
die reisten nächtens an die See.
Dort trafen sie die Datenbank,
die war seit Wochen liebeskrank,
weil sie an einen Monitor,
kalt wie Kristall, ihr Herz verlor.

Sie rief: Der Kerl ist so gemein -
lässt mich auf einen Bit nicht rein.
Ich könnte ihn aus Liebe morden,
stattdessen sitz ich hier im Norden,
mach zu dem Unglück gute Miene -
und tu als ob die Sonne schiene.

Dem Handy kam bekannt das vor.
Es sprach: Ich bin ja selbst ein Tor!
Ich lieb die Karte von EC,
doch die bereitet mir nur Weh'.

Sie sieht so vielversprechend aus,
doch kommt sie niemals aus sich raus,
hält all die süßen Liebesdaten
ganz tief im Innern. Lasst euch raten:
Schießt ihr euch auf 'ne Karte ein,
sollt sie schon biometrisch sein.

Ach hört doch auf, hier rum zu jammern,
sprach's Portmonee. Warum denn klammern?
Ich kam nur her, um abzufeiern.
Nach 13 Jahren unter Geiern,
die mir den letzten Euro stehlen,
werd ich mich doch nicht länger quälen:
Hier auf der Ostseedatenbank
ruh ich mich aus und ziehe blank...

Autor: Karin Rohner

Du passt genau auf meinen Beifahrersitz!

Autor: unbekannt

Man kann sein Geld nicht schlechter anlegen als in ungezogenen Kindern.

Autor: Wilhelm Busch

Preisfrage unter Börsianern:
"Wie kommt man zu einem
kleinen Vermögen?" Antwort:
"Indem man ein Großes einsetzt..."

Autor: unbekannt

Überraschungsparty

Ungewarnt kommst nach Hause,
willst Dich ungestört entspannen.
Harte Arbeit ohne Pause,
ruhig sein, jeden Stress verbannen.

Heimkommen, um sich auszuruhen,
nichts unternommen, außer nichts zu tun.
Die Wohnungstür ins dunkle Zimmer offen,
sich bewegt, keinen Lärm heute man verträgt.

Doch als das Licht war aufgegangen,
wurde einem bang vor Schrecken.
All die Freuden sind hier rum gehangen,
"Wo kann ich mich jetzt nur verstecken"?

"Das hier ist ein Überraschungsfest"
rief einer der Freunde zu,
"am Besten wenn Du das Rasten lässt,
finde später Deine Ruh'"

Autor: unbekannt

Wie Herr Button

Wie der Button Benjamin,
wirst jünger du mit jedem Jahr.
Den Führerschein dir bald entziehen,
wird man, wie uns mit Jahren das Haar.

Bald hast du keine Falte mehr,
und jeder sagt "Hallo mein Kind".
Würd sagen dann wie alt er wär,
die Antwort dann "Mein Gott, der spinnt"

Schon Hesse wusste ungeniert,
und hats auch lyrisch aufgeschrieben.
Dass mit der Reife man jünger wird,
doch dein Fall wär ihm übertrieben.

Autor: unbekannt

Die schreckliche Geburtstagstorte

Zu stark gezuckert und staubtrocken,
steht die Torte auf dem Tisch.
Einmal gekostet, niemals mehr locken,
der Raum wird leerer in einem Wisch.

Auch ich hab´ gekostet und war erschrocken,
was für ein furchtbarer Geschmack.
Ich lief hinaus auf trappellauten Socken,
schnell weg hier mit Sack und Pack.

Unter dem Tische ganz sicher,
zwei Lausejungen hocken,
im frechen Gekicher,
neben Zucker, Mehl und Ei,
deren Zeit schon ewig vorbei,
und Milch schon im Stocken.

Autor: unbekannt

Huber kommt unerwartet nach
Hause und findet seine Frau mit
einem Fremden im Bett.
Er zieht seine Pistole und will
beide erschießen. "Bloß nicht",
kreischt seine Frau. "Was glaubst
Du denn, wer uns das Wochen-
endhaus gekauft hat,
den Mercedes und meine Pelze?"
"Waren Sie das etwa?"
fragt Huber.
"Dann decken Sie sich zu,
oder wollen Sie sich erkälten?"

Autor: unbekannt

Ich möchte dir einheizen, mit mir brauchst du keine Sauna

Autor: unbekannt

Oberst Bonnewitz erscheint
im Kompanie-Unterricht,
unterbricht den Kompaniechef
und stellt selbst ein paar Fragen:
"Bei wieviel Grad kocht det
Wasser?" "Bei hundert Grad,
Herr Oberst," meldet ein Rekrut
mit strammer Haltung.
"Falsch, ganz falsch"
brüllt der Oberst,
"Wasser kocht bei neunzig Grad,
Mann!" Nach dem Unterricht
meldet sich der Kompaniechef
beim Oberst: "Verzeihung,
Herr Oberst, Wasser kocht doch
bei hundert Grad!"
"Wat, Wasser kocht doch bei
hundert Grad?
Dann hab ick det wieder mit'nem
rechten Winkel verwechselt..."

Autor: unbekannt

Der Unterschied zwischen
Banker und Bankier ist nur
ein i-Tüpfeichen.

Autor: unbekannt

War der Spruch mal wieder herb,
dann war der Giftzwerg am Werk.

Autor: unbekannt

  • gepostet von Holger | 
  • Thema: Lustig

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto.

Autor: unbekannt

(Spruch für Kennzeichenaufkleber)

Geld lasst von Herzen allen uns gönnen, so viel die Esel nur tragen können.

Autor: Wilhelm Busch

Ich hab einen Job in der
Teigwarenfabrik! Als was?
Als Betriebsnudel !

Zwei Arbeiter unterhalten
sich: "Ich arbeite bei BMW am
Band!" "Ich arbeite bei Audi,
aber wir dürfen frei herumlaufen."

Autor: unbekannt

Du hast wohl eine Landkarte zu meinen erogenen Zonen

Autor: unbekannt

Sieht so aus als hätten wir kompatible Schnittstellen!

Autor: unbekannt

Ampel-Rot-Bremser.

Autor: unbekannt

(Spruch für Kennzeichenaufkleber)

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